「他說,要我給他時間想想我們之間的關係,這段等待揭曉的時間我好糾結,好怕最後他說我們只是朋友...」那天的來信充滿焦慮,一個大學花樣年華的女孩愛上了一位大叔,大叔說她年紀小,上是上過了,但要對外界公開他們之間的關係卻覺得猶豫,又是一個典型「可以上但無法愛上」的故事。

說起來,每張床上大概都發生過幾個令人遺憾的故事,而汽車旅館的床又總是看得特別多。我想起朋友小雅,她跟主管開了幾次房間之後,才赫然發現主管已婚有子女,某次主管跟她辦完事正拉起拉鍊時,小雅衝過去環抱著他,「你到底愛不愛我?」

「幹嘛問這個?」主管一臉射後累的樣子。

「你之前都會說你愛我。」小雅渴求似的仰著頭看著他。

「……」主管沈默了半晌後,告訴小雅,「唉,我已經被生活折騰得不知道什麼是愛了。」

…………….

「啊哈哈哈,他怎麼不說自己被生活折騰得不舉啊…」聽到小雅跟我說這段故事的時候,我忍不住開了白目的玩笑,儘管小雅還是一副深陷其中,暗忖主管情人的話到底有幾分真實性。

各位親愛的,首先我要說,類似這種「可以上但無法愛上的故事」我的信箱躺了無數,為什麼會如此呢?只能說一個人的心跟GG(或陰道)畢竟是兩種不同層次的器官,你得先明白很多人的性慾並不需要靠愛情來發軔,只需要有性的吸引力就夠了,而性的吸引力則在性需求被滿足之後便功成身退。於是,若只想靠性的吸引力來綁住一個對象,那就是還在談肉體層次的事,要讓心能愛上,除了要有起始關鍵的火花,還需要時間來培養信賴與需要。

可是話又說回來,為什麼我們要一直祈求對方的「愛上」呢?當他明擺著「沒有愛上」的時候,其實你早就發現事有蹊蹺了,不是嗎?

當某個人很愛你,或不夠愛你的時候,你的內心絕對是一清二楚的。和那個很愛你的人相處,你會毫無懼怕,「沒關係啦,反正不管我怎樣他都會喜歡我的,我就自然做自己就好了」;而當你跟不夠愛你的人相處時,你便總是煩惱「是不是我做了這些事就會被扣分?」或是「我做這些事情他會不會更加感動?」

和愛你的人相處,你不需要老想著討好對方;而和不夠愛你的人相處,你總是死命想讓對方開心。

然而往往在我們希望帶給對方幸福的同時,其實便是拿自己的「自在」去折抵,而不要忘記,一個人最大的魅力不是外在,而是自在活在世上的態度。當你失去了自在,魅力便絕對黯淡。就像人魚公主最後用如刀割般的雙腳遙望心愛的王子,他幸福是幸福了,卻使你成為泡沫幻影。

我只想告訴你,一段關係並不是從雙方鳴槍起跑說「好,今天開始我們是男女朋友了」才開始,兩人的關係打從認識便開始進入維繫與經營,如果在這段關係裡,你始終無法找到舒服的姿態,那或許,有權決定停止的,是你自己,而不是對方。

談感情不像考檢定,不要用是否能pass成為一對情侶去看待一段關係,如果努力之後仍然卡關,選擇主動放下也是一種對人生某段路釋懷的pass。


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