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(Image:Classy Blonde)

「我最近被獵人頭挖角,要去XX公司,薪水比現在好很多,可是我不敢告訴我男友,因為這樣薪水就比他多兩萬了。」我的一個女性朋友苦惱的說。她跟她的男友本來是大學的學長、學妹關係,在學校的時候,男友才華洋溢算是出色的學生,我這個朋友從崇拜生愛,我還記得她第一次跟那個學長出去約會時的興奮勁。她們兩人的戀愛一直是典型的「男尊女卑」關係,倒不是說這學長鴨霸,相反的,他們每次約會都是男人付帳,買衣服也是男人幫忙決定,去旅遊也是男人全盤計畫,我這朋友什麼都不必想不必擔憂,她說自己是男人的寵物,聽話順從就可以了,她甚至說過自己的夢想就是當個家庭主婦在家帶小孩,沒事逛百貨公司就好。

畢業後,學長男友先進入一間不錯的公司,作著穩定的工作,五年來安分守己,前陣子升為資深專員;而我的朋友畢業後在廣告圈跳來跳去,每每聽她說壓力好大受不了,然後就聽到她又跳去另一間更知名的公司,這會要被挖去一個知名的公司當產品經理。她的辭職念頭不知為何的總讓她找到待遇更好知名度更高的公司(這恐怕就是所謂的事業強運型人格吧),但讓她煩惱的是,上一次她的薪水快追平學長男友時,學長男友就已經悶了一個禮拜,這會,她更無法透露自己升遷的喜悅。

妳,曾經遇過類似的難題嗎?當妳不再只是他身邊那隻軟嫩聽話又依賴的小白兔,而是開始一步步找到屬於自己的天空時,妳是否發現自己第一次在愛情中如此孤獨,妳無法自在的在他面前展露得意到爽翻天的狂喜,妳可能甚至無法語氣平和的告訴他有這麼一件高興的成就,又或是妳真的說了,但卻得到沈默無語或甚至是冷言冷語的酸話?

老實說,這樣的情況絕不是個案。畢竟兩個人要相愛很簡單,看對眼或賀爾蒙瞬間分泌旺盛也就搭上了,但說到維持愛情關係,兩人的關係必須仰賴某種平衡,有些女人事事以男性為榮而這男人又剛好是個大男人主義,於是兩個人很平衡;有的來自於兩個人雖然個性不見得特別適合,但遠距離讓他們勉強也能繼續維持戀愛關係。然而,一旦有什麼際遇讓兩人的關係產生微妙的改變,讓這個平衡受到破壞,兩人的關係就很可能因此生變。

當我的朋友最後還是決定兩個人之間不該有秘密,於是告訴學長男友她找到新工作並獲得超棒的待遇,學長男友只淡淡說了一句:「那公司肯定有問題。」學長男友不斷強調「我是為妳好,妳最好不要去,天下沒有白吃的午餐。」這樣的說法一方面讓我朋友感到沮喪,她沒想到學長男友絲毫不為她感到興奮,另一方面她不知道是否該一如往常繼續相信男友的判斷,因為若是她並不相信男友的判斷,那表示,她自己心知肚明男友的說法只是酸葡萄心理,相比之下,她實在更不願意去質疑男友竟然無法為了她的好成就而真心祝福。

看別人的故事總是比較清醒,我們可能很快就發現這個學長男友的自私自卑與幼稚之處,不過這事若是發生在自己身上,妳又會怎麼作呢?妳有把握,現在的枕邊人遇到相同的情境,能真心的替妳開心而不感到一絲醋意嗎?這對夫妻或男女朋友原本就在相差甚遠的領域工作的人來說,可能不見得是太棘手的事,有些領域有固定的升遷模式和薪資結構,但若是兩人同在相似的領域,那潛在的競爭感卻是少不了的。男人習慣付帳、習慣計畫、習慣作決定的同時,也說明了他習慣自己處在優勢的地位,他平常當然也會偶爾稱讚妳,鼓勵妳,但那就像是國王稱讚臣子或爸爸稱讚女兒,是以他作為評價者的基準點出發,這整件事情由他來決定妳作得好或是不好,妳也信賴他的價值判斷,於是妳的好對他不具任何威脅性。

但狀況若是改變,妳的成就來自社會其他人或組織的肯定,那對他而言,便是國度失控的開始。有些男人心胸比較開闊,他一開始沒把妳當成臣子或寵物,自然此時衝擊也就不那麼大。但某些男人建築的壁壘太高,他對掌握妳的一切感到太理所當然,此時他便再也難以忍受,他的沈默是對於掌控權不再的擔憂,他的酸言酸語是他竭力鞏固那個小國度和男性尊嚴的(同時當然也是虛弱的)方式。

為了世界和平(我們真的就常常是這麼樣的偉大),有些女人面對這樣的處境會選擇能少講就少講,想顧及男人的顏面也讓自己的愛情少惹風波事端。

我說,親愛的妳,怎麼作都好,但別忘了,妳仍是妳自己,妳的開心和滿足是什麼都比不上的。愛情可以讓妳圓滿,也可以讓妳從此缺了一角。妳有權力選擇讓自己生活得最自在舒服的方式,妳不必覺得此時的自己處在高峰,如果背棄了男人彷彿像是背棄了年少的自己,我們每個人天天都在面對不同的人事際遇,每一日心境也都在悄悄改變,若是愛情自某個階段之後再難以平衡,也無法再提供彼此快樂的養分,請妳,誠實面對此刻的自己,讓此刻的妳送上一把幸福的鑰匙給未來的妳,而過去的妳,想必也會為了此刻的妳而吶喊加油。

castle
(Image:Pinterest

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  • Jason
  • 說的很好呢。從現在開始鍛鍊獨立的想法。

    只是阿,其實我相信這種情形和大男人主義或控制慾之類的很可能關係不大。比如說男人以前的同學如果發展的比他好的多,應該也是感到一樣的寞落。對於沒有自信的人來說,或輕或重會是一種打擊。理性的分析之下就會感到自我的不足。
    另一個例子來說,例如當頒獎的時候,台下的你(妳)可能沒能幸運得獎,而妳(你)身旁的朋友得獎了,這瞬間,鼓掌的熱情程度可能很難像平常演唱會謝幕那樣。
    所以要克服這種情況或許需要把戀人看成一體的想法,以她(他)為榮。讓這種情感掩蓋過理性底下對於自我的衝擊。
    以上都沒有證據,只是亂猜。
  • 如果戀人跟自己是不同領域的,而可以以對方為榮的例子,好像還有聽過,但如果戀人是跟自己同一領域的,可能又更困難一點,

    御姊愛 於 2014/05/04 09:13 回覆