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前陣子我跟佼哥一起參加了一場記者會,記者會的主角是傳說中的飛機杯,也就是可以拿來幫男生「那個那個」的好朋友。說實話,這是我人生第一次近距離(真的很近)去研究這個有趣的物品,以前我涉世未深,總以為男人是靠雙手打拼,沒想到非也,本著身為一位當代知性與性知兼具的兩性作家,怎麼可以有事情不好好鑽研清楚呢?於是我搜集了各種鄉野怪談分析給大家聽。

在類似TENGA這種專門的飛機杯(或你愛稱呼為「男性4G (For G)保護套」也可以,Whatever~)出現之前,許多人會使用一些令人匪夷所思的方式來擼管。

例如:

一、用豬肉

「豬肉不是用來吃的嗎?」你說。對,自從發現豬肉的妙用之後,以後我上菜市場都只好帶著有色眼光看肉攤老闆了。據說這豬肉要買夠大,兩斤差不多,若你弟體積沒那麼大,或許一斤半也行。總之有人會買豬肉回來後,切開一個十字型,然後......據說肥肉比瘦肉觸感好一點。但我個人認為此風不可長,無疑類似戀屍癖的概念。

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好姐妹Sasha約我喝咖啡,劈頭就抱怨自己的老公,「我真的很受不了他,超級大男人主義的,凡事都以他的意見為意見,永遠都是我在配合他。」Sasha跟老公相差7歲,我記得這兩人剛交往的時候挺恩愛的,Sasha總像個小女人似的,「我要問Tom的意見」、「Tom一定會說不行」、「那天我不能出席,因為Tom要帶我去跟朋友聚會」...,我們這票朋友莫不大翻白眼,一個在職場上本來獨當一面的女性居然談了戀愛之後個性變得跟隻小哈巴狗一樣,看到Tom的時候就興奮又討好的搖尾巴。

然而才短短結婚五年時間,那個讓人信賴的Tom就變成一個大男人主義鬼,或許不是Tom變了,而是兩人生了孩子之後疲感上升,耐性驟減。「而且最近我居然發現Tom跟一個年輕妹妹在傳曖昧簡訊。」「內容是什麼?」我問。

「那個妹妹寫說『你真的好厲害喔,連這個都知道,啾』」Sasha用力地放下咖啡杯,力道過猛,咖啡整個溢在盤上。「馬的,啾屁啊。」

「那Tom怎麼回?」這下我有點幫Sasha緊張了,男人是一種很簡單的動物,年輕時經不起激,中年時經不起稱讚。「他回『那當然』,當晚我就跟他吵到差點離婚,那個阿妹仔在想什麼難道我還不知道嗎?」

「你現在還有像以前一樣,常跟Tom撒嬌或是稱讚Tom嗎?」我問。「欸,沒有,我都快累死了,他也不來幫忙,回到家跟個老爺似的,我稱讚不下去。」她說。

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我在義大利的一場朋友聚會認識了阿太,他是個日本人,在義大利住了十年。「你非常喜歡義大利吧?」我問。「倒也不是,只是不大想回日本。」阿太的專長是創作純手工貴金屬飾品,但據他說這樣的技藝在日本並沒有太廣大的銷售市場。所以他在義大利白天做手工藝,晚上就到日本料理店切生魚片當廚師,「畢竟這兩種工作都需要細膩的技法。」他聳聳肩。

「在這裡十年為什麼不交個義大利女友呢?」我不禁好奇。「別吧,義大利女人太兇了。講話又快又嗆,而且不怎麼把男人放眼裡。」阿太說得活靈活現,我腦中也不禁浮起在街上常看到義大利女人揪著男人碎碎念三娘教子的景況。「但是義大利男人好像都可以忍受耶?」我說。「嗯...義大利男人マザコン(媽寶)是世界有名的啊,他們可能內建某些不可思議的開關?…」阿太歪著頭笑著說。

老實說,對一整個民族的男人貼上一種標籤並不是太公平,我相信很多義大利男人只是不想跟女人爭論,不見得因為是「媽寶」使然。不過跟阿太的聊天卻讓我認真思索一件在台灣也常發生的事:到底為什麼兇巴巴的女人總看似永恆地不滿意自己的男人呢?

真的是因為這些男人永遠不夠好而且「教不會」嗎?

【第一種可能:會跟兇巴巴的妳交往的,就已經是次級的男人】

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「他說他跟妻子感情長久不睦,只是為了孩子無法離婚...請問我該怎麼辦?」我看著信箱躺著的隻字片語,算一算,這已經是一個月來第五封類似的來信,有的來信寫得長,有的寫得短,無論是被騙的或明知故犯地成了第三者,總之對方都曾跟她們說「我跟我老婆感情不好」,一句感情不好,彷彿便為男人的移情別戀下了合理的註解。

「別問我為什麼被妳吸引?因為我跟我老婆感情不好。」

「別問我為什麼寧願下班後都選擇找妳?因為我跟我老婆感情不好。」

「別問我為什麼明明是個人夫還甘冒通姦罪來騎妳?因為我跟我老婆感情不好。」

好吧,我想有點歷練的人都看得出來,其實這句話不過是男人想泡(或砲)另一個女人的敲門磚,妳若當一回事,就有了後續發展的可能;妳若覺得干我屁事,這句話就消失在空氣裡,誰也沒損失。

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先愛上就輸了,是很多人談戀愛的寫照,這麼痛苦的原因,無非是因為我愛他但他不愛我,或,(稍微好一點),他雖然也有點喜歡我,但顯然他沒有像我愛他一樣那麼愛我。

來吧,讓我們來想想,當你先愛上一個對象的行為模式,想必不外就是google人家,FB看完人家近幾年的狀態和照片,甚至和你們之間的共同朋友談談他的事,然後開始按他的讚、留留言,還傳訊息給對方,他一回訊你便馬上已讀已回,你沒注意的是,已回的速度剛好跟愛情的濃度成正比,愛情投入越多的那個人回訊回得越快。

可惜的是,愛情雖然像部列車,卻是擠返鄉車潮那種,人人搶搭卻一位難求,不是你想買票人家就有座位釋出,以下三項徵兆,我勸你不妨及早放棄:

一、他跟你在一起總是心不在焉

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「他說,要我給他時間想想我們之間的關係,這段等待揭曉的時間我好糾結,好怕最後他說我們只是朋友...」那天的來信充滿焦慮,一個大學花樣年華的女孩愛上了一位大叔,大叔說她年紀小,上是上過了,但要對外界公開他們之間的關係卻覺得猶豫,又是一個典型「可以上但無法愛上」的故事。

說起來,每張床上大概都發生過幾個令人遺憾的故事,而汽車旅館的床又總是看得特別多。我想起朋友小雅,她跟主管開了幾次房間之後,才赫然發現主管已婚有子女,某次主管跟她辦完事正拉起拉鍊時,小雅衝過去環抱著他,「你到底愛不愛我?」

「幹嘛問這個?」主管一臉射後累的樣子。

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常會收到讀者的信,其中有一種類型的信為數眾多,可我總遲遲無法輕易回覆:

「御姊愛,我想聽聽你的意見,我的婚姻很不快樂,但為了給孩子完整的家只好勉強維繫,請問我將就在一段失衡的婚姻裡,這樣做對嗎?」

有時兩性作家難為的是,我不是上帝,很難知道來信者所面臨的處境,無法體會信裡的每字每句有多煎熬,一百個家庭總有一百種難以解開的結,即使聽起來不外是某一方外遇、不對家裡負責、暴力、感情淡了,但由於各自不同的社經地位、感情糾葛、家人牽絆或孩子的狀況,於是考量的點也不盡相同。

我自己沒有小孩,高談闊論如果是我就會如何如何太不實際,但我可以告訴你,作為一個在離婚家庭成長的小孩,我的心境。

八歲那年,我的父母爭吵日趨白熱化,母親只想要小小的家,固執保守;父親想要大山大海的事業,任性積極,若是兩人一強一弱也許能相安無事,偏偏雙方個性都強。我印象中不常聽到父母吵架,直到他們離婚前夕,每天吵每天哭,有一回雙方大打出手,互丟家具,我急著想抱住母親,結果卻反而被母親扔出來的重器打到身體,背後整片酒櫃玻璃碎裂,我的身體傷了好久。

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我這人有個怪癖,特別喜歡幫身邊的朋友湊對,作媒經驗不計其數,目前成績斐然,成功率始終屹立不搖維持在0%。

「靠,妳是有沒有在幫大家過濾?怎麼可能這麼多年成績掛蛋?」這你就冤枉我了,作媒就像買東西,你左手有個(放了蠻久的)好貨色,右手剛好有個想買東西(也很久)的買家,嘿,你想剛好把他們給湊做堆,結果天曉得,他們還老是GGYY個半天,怪不得供需市場沒有交集。

根據我多年心得,幫20、30以及40幾歲的人相親是截然不同的場面,年輕時大家比較害羞,明明就是介紹對象,但都愛裝沒事,彷彿憑空冒出一個陌生人坐在對面也很合理,「平常有什麼興趣?」「是哪間學校畢業的?之前學什麼?」「喔,我也有同學在廣告公司耶!」,東拉西扯總能在人際網絡上拉到一些邊,彷彿生活領域能搭上,這餐飯就吃得沒那麼不自然,當年總覺得相親這詞太過正式,死活也不覺得已經臨到自己頭上。

30幾歲以後,多數單身族群已經慢慢接受,自己恐怕得把握光陰在婚姻市場上殺出一條血路,於是相親時的風格也不大一樣,這個年齡的男男女女相親最為認真,女的穿洋裝畫上完整的妝容,男的穿襯衫或POLO衫,一副老子就是個人才同時也是個好老公的type。話題也比較務實,簡直像照著相親範本在走,關鍵的問題當然一定要問,「妳在哪工作?」「收入多少?」「年終幾個月?」「喜歡小孩嗎?」「會介意養貓狗嗎?」唯一不誠實的是,男人多半不會主動提「還沒存到頭期款,以後願意公婆同住嗎?」,女人也不會自爆自己每個月的收入1/5要還卡債,另外2/5還得幫家裡繳房貸。

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「我真的不懂,以你的條件,為什麼非要喜歡那個看起來沒那麼喜歡你的對象呢?」我不知道你是不是跟我一樣,常常聽到這種話。

「我也不知道為什麼,但喜歡就是喜歡了,反正也沒什麼其他更喜歡的人出現。」

有時話雖然回得挺瀟灑,但夜闌人靜想到別人都能甜蜜脫光光時你卻又心慌慌,特別LINE再度被已讀不回,失手就開始翻起網路那些寫了不下幾萬次什麼「他其實沒那麼喜歡你」、「這輩子我們的緣分就是好朋友」...(喔,不好意思,結果都是我寫的),那晚你文章看著看著雙眼閃著淚光,心情悲憤得無以復加,決定把對方的LINE取消通知外加隱藏,結果隔天一早自己又忍不住手癢丟了訊息去,「HIHI早安啊,今天上班也要加油喔!」訊息寫得開朗如常,你心想,「這次再不回,就休怪我把這段關係放水流!」......結果好死不死對方一個失神,敷衍敷衍丟了個貼圖回來,踏馬的,你那一整天就又像春天的井之頭公園滿開了粉色櫻花。

「靠,妳怎麼知道?」你以為只有自己是愛情裡死守不懈的怪咖,你以為只有自己是愛情裡唯一講也講不動,勸也勸不聽的傻子,別人文章寫得跟兩性大師似的,但說真的,其實我跟你是一樣的,而且成千上萬橫跨五大洲的億億萬萬人都是如此。

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八月中有個機會受邀對幾十名醫美、皮膚科的醫生演講,主題是關於民眾對私密處的看法,本著不能空口說白話的良心,我便在網路上試著做了一份匿名問卷調查,問了些讓人臉紅心跳的問題,本來以為這種私密話題可能回收率不會太好,許多網友一邊填一邊紛紛回報「這個問卷真的好害羞」「默默臉紅在捷運上填完了」「填完之後很想知道別人的意見」,但總之居然在30個小時內回收了將近1500份問卷。
 

經過統計之後,發現許多有趣的結果,跟大家分享一下:

一、【男人是視覺性的動物,係金欸】

76%的男人覺得對方的「外貌」對戀情來說相當重要,相較63%的女性認為重要,顯得更加視覺系,而且整體來說,不知道是否是歲月讓人慢慢認清事實,年紀越大的網友越覺得外貌根本就是戀愛的key。

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某晚,我和一位在業界叱詫風雲,擁有一間知名公司的女性朋友小酌,她年近50,但容貌儀態仍風韻猶存,極像日本女星黑木瞳。

「不知道為什麼,也許是年紀到了,我最近越來越想有自己的孩子。」我啜了口紅酒,告訴她這個想法,問她,「妳也曾經這樣想過嗎?」

「其實我也是」,當她這麼說的時候,我相當驚訝,她是我認識最堅持要一輩子當頂客族的女人,甚至為了不生小孩而不惜跟前夫離婚,「可是妳還有機會,我已經沒有了。」她幽幽地說。

可是妳還有機會,我已經沒有了。

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那天,朋友從我的FB截了另一位男性友人的圖,問我,「這個男的不錯啊,怎麼不入手?看起來就是妳以前的菜耶!」
 

說真的,這朋友還真瞭解我,那個男生長得確實是我20幾歲時的菜,而且為人溫和又符合三高,說人家是菜還算失禮了,應該可以稱為天菜的等級。

「吃過兩次飯,沒戲。」我直接回答。

「為什麼?」

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在電視台攝影棚的化妝室會遇到一些漂亮的小model,多半都不到25歲,能出沒在節目上的女孩們往往有著漂亮的臉蛋,火辣的身材,以及超強的穿搭功力,有時她們會來找我聊一些感情上的煩惱。
 

「我每次都遇到男人想約砲,從男藝人到路人都有,真的很煩耶~」Nico的表情其實讓人看不出來她是不是真的覺得煩。

「那他們都在什麼樣的時機點,講哪些話跟妳約砲呢?」我很好奇。

Nico噘著紅紅的唇,用做了誇張水晶指甲的食指壓著下巴,眨著像扇子一樣的雙層假睫毛看著我,「嗯...就是會傳訊息問我要不要做愛,或是出去吃飯車子就直接往汽旅開啊…」

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談戀愛時,很多女人愛說男人鈍,我覺得這麼說不太公平,只不過男人習慣看事情的大面向,女人比較細節。
 

例如你問男人跟某個女人互動如何?他可能會說「還不錯,我們天天傳 LINE」,「天天傳LINE」是個梗概,對男人來說,差不多掌握到這個層次就覺得夠了,但你再回頭問那個女人,她可能會說,「雖然天天傳LINE,但他有時候會用貼圖敷衍我,或有時會拖半天才回,然後回到一半就消失到第二天才出現...」

所以,可想而知的,這麼樣推演下去,女人生悶氣的機會要比男人多很多了。

換句話說,要壓垮女人對戀情信心的理由可以不少,但男人(就像你說的),比較鈍些,所以往往覺得事情哪有這麼嚴重?就像即使他老早褲子一鬆,外頭還有個小三小四小五,也常常還以為事情會有轉寰餘地。

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早晨七點15分,他睡眼惺忪穿著一件破T shirt配四角褲,坐在餐桌旁邊喝咖啡邊滑手機,然後下一秒,瞬間清醒。
 

分手一年的女友,居然在國外結婚了,對象就是當時介入的老外。FB照片裡,前女友幸福的與那隻金毛怪深情對望,對,叫人家金毛怪很沒風度,但他真的無法冷靜稱他Patrick,照片上朋友祝福的336個讚像是狠狠打了他336個耳光。

女友提分手的時候,他信誓旦旦她終有一天會後悔,「老外哪會跟妳真心?妳瘋了嗎?」他氣得在她前面摔爛兩人所有的相框,飛出的壓克力在他腿上刮了一道小傷口,滲了血,隱藏在稀疏的腿毛裡。

他哪裡想得到,自己慫恿女友一起留學,幫女友寫一堆paper,下一步就要回台灣提親買房,結果女友卻說她不能一起走。

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跟一位有五歲女兒的朋友聊天,「說真的,我不希望我女兒長得太漂亮,這樣麻煩很多,希望她正常長大就好」,我笑了笑,朋友作為爸爸的心情我理解,但這世界上,並不是妳長得不美就能「正常長大」,也不是妳美就一定加倍辛苦。
 

人們常說,「美貌不能代表一切」,對對對,那不是一切,但不可否認,在這個第一眼印象極其重要的世界裡,美貌確實能帶給你很多方便。

咱們就打開天窗說亮話,從成長過程來說吧,長得討喜確實就是比較吃香。例如學校老師打板子,小平凡們打得重,小美女打得輕;話劇表演小平凡們排排站演樹林,小美女偏偏能站中間演個小紅帽小公主;上大學,小平凡們拼聯考,小美女偏偏推甄申請就能有優勢;找工作,小平凡捧著證照是應該的,小美女沒經驗主管也願意從頭教;談戀愛,小平凡總是等著被人接受或拒絕,小美女最大的功課是學習怎樣拒絕或分手不會被潑鹽酸;當演員,小平凡從路人甲三秒戲份苦苦熬起,小美女一出場就是女主角的好閨蜜;當作家,小平凡非得拿個什麼獎或賣上十萬冊才有人注意,小美女一出道就被媒體捧成新銳美女作家(咦,我亂刀揮向自己嗎?)...

說到底,我們該怎麼看美貌這事情?一般女人在追求美貌時,心情往往很複雜,明知道大家都愛美的東西,卻又覺得在美貌上下功夫會被視作極膚淺的行為。

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很多女人口口聲聲自己喜歡大叔型的男人,但實際上卻不知該如何好好愛他們,這好比妳興奮對著派翠克和圓圓嚷嚷「su ki ~ su ki~卡娃伊」,結果妳卻對無尾熊適合生活在幾度的環境,或是熊貓喝不喝水一無所知。 

與大叔的戀情最容易出問題的環節,就是妹只顧享受被寵被愛,卻不知道該怎麼跟中年男子相處,付出自己的愛,不然妳捫心自問,除了擅長把自己脫光當禮物,妳還有什麼絕招讓人捨不得離開?

偏偏大叔們色歸色,但光是女體魅惑對他們卻明顯不夠,道理很簡單,胃納量小的時候,吃東西自然會想吃得精緻點,大叔們體力畢竟有差,當活跳跳的小鮮肉還竊喜每作一次像賺到一次時,大叔往往只剩暗自慶幸,「哎呀,這次居然不必吃藥!」

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你也不知道為什麼,日子過著過著,不過就喝了幾杯酒,抽了幾根菸,吃了幾顆頭痛藥,然後就來到四十歲,半條人生就這麼過去了。

雖然驚心,但說實在也沒有不好,終於熬過高潮迭起的人生青春期,到了黃金歲月了,雖然每種歲數的人都說自己是黃金歲月,但你覺得自己現在才真的好,生活總算來到一個能跟自己和平共處的時刻。

孔子畢竟是個過來人,他說四十而不惑還是挺有道理的,不惑的是,我們對自己這生能做什麼事、想做什麼事、絕對無法做什麼事已瞭然於胸,對生活周遭的人事物也能有自己的價值判斷,要真說有什麼人為難以控制的,不過就生老病死和愛情。 

至於愛情,對四十歲的人來說只是生活的一部份,隨時可以被割闌尾的那部分,若是對方或這段愛情讓人不舒坦,越過你設下的檻,影響了你原本習慣的生活,說放棄也就能放棄了,維持你自己這小日子的正常運轉,是四十歲人最基本的求生守則。至於性活動,在四十歲的族群裡也呈M型曲線,差距是很大的,餓的餓死,撐得撐壞,吃撐的,通常不外是動了別人碗裡的菜吃得特別飽。

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離婚之後出了書,最常被問的問題是:「你還相信愛情或婚姻嗎?」
 

第一次被問的時候,著實愣了一下,其實我是信的,如果能遇到下一個對象我依然會願意樂觀面對,只是自己不免矛盾的是,為什麼當我明白了愛情或婚姻坑疤的本質之後,仍然願意再試一次?

 

寫前一本書《只是不想將就在一起》時,其實無意要嚇唬讀者,我不是為了告訴你愛情有多脆弱善變,婚姻又有多血淋淋而寫,舉個例子來說吧,不知什麼時候開始,我們去餐廳吃飯前會習慣查查食記,先看看別人在這餐廳吃的經驗,瞄一下價位瀏覽一下圖片,不管評價是三顆星還是五顆星,至少心裡有個準備才會踏進去。《只是不想將就在一起》裡,我只是想讓你知道,婚姻或感情裡最容易跌跤的地方在哪裡,看了書,心裡有了底,然後迎接屬於你自己的婚姻。有時幸運,一路甜蜜平順;有時不幸,重蹈覆轍,但不管如何,在結婚前,你不至於是走入一棟虛幻朦朧的糖果屋。而對於有過相似經驗的人來說,那只是一個陪伴與撫慰而已,讓你知道,有人明白有人懂。

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vian  

「如何?最近有沒有新對象啊?」

「都過了好一陣子了,該開始新戀情了吧!」

「新戀情是復原的特效藥...」

「只是戀愛,又不是要你馬上再婚」

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